In ploaie

IN PLOAIE - Ioana Antonache

Cad stropi de ploaie asteptati,
dupa torida zi de vara
si ochii mei sunt bucurati,
ca-n stropi te vad pe tine iara...

Esti undeva, dar esti cu mine,
te simt aproape, esti aici
si ploaia tot mai iute vine,
iar tu in brate parca-mi pici...

Ma picura pe frunte stropii,
la fel ca sarutarea ta
si-am incercat sa mi te-apropii...
sau, poate, gura ta era...

Raman in ploaie, sa ma ude,
imi cad rafalele pe trup,
iar glasu-ti cand prin stropi se-aude,
ma-ntind, in brate sa te strang...

E rece ploaia, sau e calda,
nu mai conteaza cum o simt,
in stropi, iubirea mea se scalda
si printre picuri te alint...

Ma uda stropii acestia grei,
iar tu, cu vorbe-ametitoare,
in brate cu nesat ma iei,
intr-o nebuna imbratisare...

Dar ploua rau, ploua salbatic,
venind torentii peste mine
si-n brate te cuprind fanatic,
eu, cea salbatica... de tine...

 

Circul de stat - via Academia Catavencu

"...mascariciul prezidential, piticul basinos, femeia cu barca si bufonul de litoral".
Asta este Romania noastra!

Partidul misoginilor

O prietena draga mie m-a intrebat, dupa ce a citit ultimul articol de pe blog, de ce nu scriu si despre misogini. Jeni, draga mea, m-am pus pe treaba. Si am inceput cu o carte: „Ghidul misoginului. Mic tratat de calomnii”, carte aparuta la editura Nemira. Volumul contine o serie de citate care apartin unor barbati celebri care au aderat la fratia barbatilor misogini.

FILOZOFI:

Aristotel:

Femeile isi iubesc mai mult copiii pentru ca pot fi sigure ca sunt ai lor.

Schopenhauer: 

Femeia este un animal pe care trebuie sa-l bati, sa-l hranesti bine si sa-l tii inchis.

Grecii au avut multa dreptate sa nu le primeasca pe femei la teatru: in felul acesta puteau sa auda si ei ceva.

Otto Weininger:

Tipatul unei femei care este surprinsa goala se explica prin teama ca nu arata destul de bine in aceasta ipostaza.

Sigmund Freud:

Marea intrebare la care nu stiu sa raspund, in ciuda a 30 de ani studiu despre femei, este urmatoarea: ce vrea de fapt o femeie?

Friedrich Nietzsche:

Femeia reprezinta cea de-a doua greseala a lui Dumnezeu.

SCRIITORI:

Etienne Rey:
Daca o femeie acorda iertare unui barbat e pentru a-l strivi.-Etienne Rey
Femeia nu iarta niciodata unui barbat iertarea pe care a fost silita sa i-o ceara.
Toata inteligenta femeii consta in a face sa se creada ca o are. Prostia ei este cocolosita cu o arta minunata, pe cand barbatul si-o expune in mod loial.
Inainte de a se da, femeile apartin celor care le fac sa rada, dupa care s-au dat celor care le fac sa planga.
Cand o femeie se considera necesara fericirii unui barbat e gata sa-l nenoroceasca
Marele corupator al femeii e femeia. Barbatul nu corupe. El profita doar de rezultat.

Claude – Joseph Dorat:

Te legi mai strans de dragoste cand esti prost tratat si o parasesticand esti multumit.

Max Weber:

Femeile sunt ca pasarile: acasa, vrabii; in afara, pauni; intre patru ochi, porumbite; dupa imprejurari corbi care pot scoate ochii.

Abatele Bautain:

Arta femeii este de a-l face pe barbat sa vrea ceea ce voieste ea, pentru ca astfel barbatul sa ii porunceasca tot ce isi doreste ea.

Jules Simon:

Cand faci o femeie sa planga razbuni intotdeauna pe altceva.

Thomas Hardy:

Femeia ataca numai cu farmecele ei si se apara numai cu lacrimile.

August Strinberg:

O femeie nu trece niciodata pe langa o fericire fara sa ravneasca sau fara sa simta dorinta puternica de a o nimici.

Francis de Croisset:

Tot misterul femeii e in imaginatia barbatului.

Ernest Robert Curtius:

Inteligenta femeii rezida adesea din prostia barbatilor.

Iacob Saphir:

Casnicia este mormantul iubirii, iar femeia crucea de pe el.
 

Axel Oxsenstierna:

De obicei, religia femeii consta in a-l servi pe Dumnezeu, fara a fi insa nepoliticoase fata de diavol.

Oscar Wilde:

Douazeci de ani de roman fac dintr-o femeie o ruina, dar douazeci de ani de casnicie fac dintr-insa un edificiu public.
Femeile sunt creaturi menite sa fie iubite, nu intelese.
Femeile se impart in doua categorii: cele urate si cele machiate.
Toate femeile ajung sa fie ca mamele lor. Asta e tragedia lor. Unui barbat nu i se intampla asta. Si asta e tragedia lui.
Atata timp cat o femeie poate arata cu 10 ani mai tanara decat fiica ei, e profund multumita.

Bernard le Bovie de Fontenelle:

O femeie frumoasa e paradisul ochilor, infernul sufletului si purgatoriul pungii.

La Bruyere:

Cand o femeie aproba frumusetea alteia inseamna ca ea este mai frumoasa . 

Charles Lemesle:

Omul de spiritle vorbeste de rau pe femei in momentele lui de buna dispozitie marturisindu-si ca face pe prostul; prostul le vorbeste de rau in momentele lui de veselie convins fiind ca face pe omul de spirit.

Saint Omer:

Femeile nu admit fatalismul decat pentru a-si justifica greselile.

Samuel Beckett:

Cand femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru este, probabil, singurul lucru bun pe care il pot face.

Charles Bukowski:

Feminismul exista doar pentru a integra femeile urate in societate.

Rainer Werner Fassbinder:

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.

Jean Paul Sartre:

Toate jocurile de noroc sunt condamnabile sau interzise, numai casatoria nu.
„Iubeste-i pe dusmanii tai” inseamna pentru femei: „Vizitati-le pe prietene si beti cafea cu ele!”

Joseph Mery:

Migrena este o inventie care nu va disparea decat odata cu femeia.

Anatole France:

O femeie fara sani este ca un pat fara perne.

Jules Renard:

O rochie noua ii da femeii o stare de suflet echivalenta cu o dispozitie spre infidelitate: simtindu-se o alta, se gandeste la un alt barbat.

Aristofan:

Nimic nu e mai rau ca o femeie decat o alta femeie.

Alexandre Dumas Fiul:

Femeia, spune Biblia, este ultimul lucru pe care Dumnezeu l-a creat. A trebuit sa o creeze sambata seara: atunci cand te simti obosit.

Andre Gide:

Femeile nu au nimic de spus, ci totul de povestit.

James Joyce:

Femeia reprezinta de multe ori punctul slab al sotului.

Paul Leautaud:

Nu am avut niciodata noroc cu femeile. Norocul a venit intotdeauna atunci cand prostia lor a depasit iubirea ce le-o purtan.

Jules Renard:

Ar trebui sa spunem ca femeia este un animal frumos fara blana, a carui piele este foarte cautata.

Lev Tolstoi:

Atunci cand trupul meu va fi pus in groapa, abia atunci voi spune ce cred despre femei, iar apoi voi trage repede peste mine lespedea mormantului.

Enriyeu Castaldo:

Cand o femeie nu vorbeste sa nu o intrerupi pentru nimic in lume.

Jean Cocteau:

Rochiile cele mai elegante sunt purtate pentru a fi date jos.

Petro Almodvar:

Nimeni niciodata nu poate sa pastreze doar pentru el tineretea si femeia iubita.

John Erskine:

O femeie frumoasa este o femeie pe care o remarc eu; o femeie incantatoare este aceea care ma remarca ea pe mine.

O. Henry:

Daca barbatii ar sti cum isi petrec femeile timpul atunci cand sunt singure, nu s-ar mai insura niciodata.

Henry Louis Mencken:

Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; altfel ar fi fost si ei insurati.

Mario Adorf:

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.

Menander:

Nimic nu emai rau decat o femeie, chiar daca e buna.

John Milton:

Femeia este o greseala acceptabila a naturii.

ACTORI:

Maurice Chevalier:
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.

Humphrey Bogart:

Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. Cel mai bine este sa astepti pana o va face ea singura.

Bob Hope:

Cand o femeie isi contureaza buzele este ca atunci cand un soldat isi curata mitraliera.

Jack Nicholson:

Cum poti sa descrii atat de bine o femeie? Ma gandesc la un barbat si dau la o parte logica si responsabilitatea.

William Claude Fields:

Pentru mine femeile sunt ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul.

OAMENI DE STIINTA:

Arthur von Hippel, fizician:

Femeia e o virgula, barbatul, un punct. La punct stii unde te aflii, la virgula trebuie sa citesti mai departe.

Johannes Cotta, publicist:

Atentie la o femeie care gandeste logic! Caci logica si femeia sunt atat de heterogene, incat este impotriva naturii cand apar impreuna.

Jacques Marchand, jurnalist:

Femeile trateaza in special ranile provocate de ele.

Anaxilas:

Sfinx, vidra, leoaica, vipera, ce inseamna toate astea? Absolut nimic in fata rasei execrabile a femeilor.

Proverb irlandez:

Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de varsta mijlocie si barbatii batrani.

Citate anomine:

Femeile nu se lasa niciodata dezarmate de complimente, numai barbatii cateodata.
Un vaduv care se casatoreste din nou nu merita sa-i fi murit prima sotie.
Orice femeie e mai buna decat reputatia ei printre femei.
Cat de patimas poate iubi o femeie casatorita poate sti numai acela ce nu e casatorit cu ea.
Ce crede mai usor o femeie? Ca e iubita. Si ce crede cel mai greu? Ca va imbatrani.
Din trei femei carora le povestim durerile noastre, le plictisim pe doua si facem placere celei de-a treia.
Numai pentru o femeie exista cu adevarat femei frumoase si femei urate. Pentru un barbat exista femei pe care le doreste si femei pe care nu le doreste.
Explicatia adevarata a profundei neintelegeri dintre barbat si femeie, sensul luptei lor eterne sta in aceasta diferenta fundamentala: femeia are nevoie de fericire, barbatul, de placere.
Pentru a fi seducator nu e nevoie sa fii iubit de multe femei. E destul sa le fi nenorocit.
Amorul trece, femeia ramane.
Mohamed a murit otravit de o femeie care vroia sa ii testeze divinitatea.
Femeile urate imbatranesc mai bine decat femeile frumoase. Ele trec din umbra in intuneric.
Pentru multe femei decenta incepe acolo unde se sfarseste frumusetea.
Iata si concluzia care apartine Contesei de Segur:

Barbatii spun despre femei ce le place, iar femeile fac din barbati ce vor.

 

La final, ca o dulce razbunare personala, cu riscul sa fiu considerata o misandra veritabila, am sa va spun doua bancuri:

Dumnezeu o asculta pe Eva care se plange de singuratate si ii propune sa ii faca un partener de viata. Atent la sugestiile Evei, Dumnezeu il construieste intocmai dupa care ii spune:

-Lasa-l pe barbat sa creada ca a fost creat primul. Asta ramane intre noi, femeile.

 

La un interviu pentru angajare:

-     Sunteti casatorit?

-     Nu.

-     Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze.

 

 

 

 

Carnavalul medieval de la Castelul Corvinilor din Hunedoara

• Carnavalul medieval de la Castelul Corvinilor B-dul Libertății, nr. 17, Hunedoara

  Dupa cum bine stiti, sunt un promotor al tuturor evenimentelor care ajuta brand-ul de tara sa se promoveze prin lucrurile bune pe care le fac romanii. Acest eveniment este unul care merita sa i se acorde atentie. Pe celalalt blog al meu povesteam cum isi promoveaza germanii istoria si tara, special sa atraga cat mai multi turisti. Acesta este un inceput! Eu merg. VOI?

Programul CARNAVALULUI MEDIEVAL de la HUNEDOARA: Vineri - 30.08.2013:  Ora 20:00 - 21:00 - Deschiderea festivalului (cuvântul organizatorilor, autorități locale și județene (curtea interioară a castelului). Ora 20:30: ”Legenda Corbului” – Asociația Castelul din Carpați Ora 21:00 – 03:00 - Proiecții de film (interior castel) - filme istorice, documentare. Sâmbătă - 31.08.2013: Ora 11:00 - 16:00 - Bucătărie medievală -Workshop culinar cu Horia Vîrlan, Văru’ Săndel și Jojo (Cătălina Grama) - Concursuri - Rețete și curiozități - Ghiveci de cărnuri – dictatura Gastronomică - Mămăligă în pături, coaptă în tuci - Picioare de porc cu usturoi  - Tocană de ciuperci de pădure cu brânză de burduf - Arpacaș cu rădăcini și slăninuță Ora 16:00 - 18:00 - Călătorie în viața medievală  -Muzică  -Dansuri medievale – Art Manifest -Parada costumelor -Povești boierești -Fotografii Ora 20:30 - 21:30 - Spectacol ”Umbre și Eroi la Castelul Corvinilor” – Legenda Corbului - Asociația pentru Promovarea Istoriei României Ora 22:00 - Carnavalul Medieval (dress code: Inspirație epoca medievală)

Ridica-ma la cer sau o poveste cu Tiramisu

Stiti ce calitati trebuie sa aiba o femeie ca sa fie o nevasta perfecta? Daca stiti, foarte bine, daca nu, n-o sa va spun eu faza cu doamna, gospodina si...cadana, ca nu e frumos. Se pare ca eu sunt departe de a fi o nevasta perfecta, dar nici nemaritata nu am ramas. Prin urmare, am incercat sa compensez cumva lucrurile si am invatat, cu greu, ce-i drept, sa fac si eu niste chestii greu de egalat. Acum nici nu o sa ma laud enumerandu-le pentru ca, in mod cert, carcotasii vor spune ca sunt prea putine.
Una dintre chestiile pe care le prepar dumnezeieste este Tiramisu! Si pentru ca si eu, si al meu suntem pur si simplu morti dupa prajitura asta si de-a lungul anilor am tocat bani multi si marunti dupa ce-am alergat prin toate supermarket-urile caserolele italiene, intr-o zi am decis: il voi pregati eu, la fel de bun ca cel pe care il mananca italienii la masa de duminica in familie. Si mi-a iesit! O nebunie de prajitura! Cat roata carului sa fie, si zau daca ne-ajunge!
Si, cum sunt prea curioasa din fire, am vrut sa vad de unde provine minunatia dulce. Se zice ca prajitura dateaza din secolul 17 si a fost inventata de cel mai vestit cofetar din micul oras toscan, Siena. Marele Duce de Toscana, Cosimo al III-lea, trebuia sa vina intr-o vizita de trei zile in Siena, iar cofetarii au decis sa inventeze o prajitura speciala in onoarea marelui Duce, preparata din ingrediente locale, simple si gustoase. Ducele a fost cucerit de la prima lingurita si a dus reteta cu el la Florenta. Nobilimea a fost ingenunchiata de savoarea prajiturii. Explozia papilelor gustative i-a facut sa creada cu inversunare ca nastrusnica prajitura avea proprietati afrodisiace. Acum nu sunt date cu privire la cresterea ratei natalitatii din perioada respectiva, dar legenda spune ca, pe negandite, reteta a ajuns in palatele orasului Treviso, dar si in cele ale dogilor venetieni. Se zice ca prajitura devenise un "must have"al curtezanelor care o mancau intre partidele de amor, considerand-o un fel de energizant, datorita cofeinei din compozitie. La inceputurile sale, prajiturii i se spunea "Zuppa del duca", adica "supa ducelui". Mult mai aproape de zilele noastre, prajitura si-a schimbat denumirea in "tiramisu", adica "ridica-ma la cer".

Deci, reteta este extrem de simpla si este cea originala:
Siropul: 400 de ml de cafea expreso (sau ness concentrat) in care adaug 60 ml amaretto original.
Ingrediente necesare:
24 de piscoturi Balocco Savoiardi
500 gr de mascarpone
150 gr de zahar praf
4 galbenusuri de ou.
2 linguri de cacao de foarte buna calitate

Bat cele 4 galbenusuri cu zaharul pana se omogenizeaza. Adaug treptat crema mascarpone si bag compozitia la rece.
Pe un platou dreptunghiular cu marginile ridicate asez un strat format din cele 12 piscoturi inmuiate pret de o secunda in siropul rece si aliniate unul langa altul soldateste. Pun piscoturile cu partea umezita in jos, iar peste ele torn jumatate din crema data la rece. Repet operatia cu celelalte 12 piscoturi si cu restul de crema. Deasupra presar cacao in strat uniform,  proaspat cernuta. O dau la rece pret de 4 ore, dupa care o portionez. Al meu vrea sa o tai in jumatate si s-o dam gata dintr-o data. Eu o impart pe zile, in feliute mici si delicate. E dulce si ingrasa. Desi o portionez pe durata a 4 - 5 zile, niciodata nu am reusit sa depasim mai mult de trei!.

Daca mie imi iese, nu exista pe lumea asta persoana care sa nu poata sa faca cel mai bun Tiramisu!
Sa imi scrieti daca v-a placut.

Ciudatenii de scriitori

Ce parere ati avea daca am vorbi putin despre ciudateniile scriitorilor romani?


Ioan Prale, poet de origine basarabeana, locuia intr-o camera in care avea insirate pe perete, de la usa pana la pat, multe cuiere. In fiecare seara cand ajungea acasa, de cum intra pe usa, incepea sa se dezbrace si fiecare obiect dat jos il agata, in ordine, intr-un carlig. Pana cand ajungea langa pat, ramanea in pielea goala. Iar dimineata cand se scula, o singura grija avea: sa repete exercitiul in sens invers. 

 Vasile Alecsandri  era tare friguros si concepuse un sistem de a se proteja. De fiecare data cand intra sau iesea fara din casa, parcurgea un traseu fix:  trecea succesiv prin mai multe camere care erau incalzite la temperaturi diferite, astfel incat sa nu simta trecerea de la o temperatura la alta foarte brusc.

George Coşbuc nu se baga niciodta in pat fara sa isi puna pe notiera  cutia cu chibrite, lumanarea, creionul si foile de hartie. Deseori in somn ii veneau cele mai strasnice idei. Prin urmare, se trezea imediat si se punea pe scris, dupa care se culca la loc.


Neagu Rădulescu nu se mai formaliza atat, scria direct pe perete. Cand nu mai avea unde sa scrie, muta patul langa altul.